“圈养”中浑浑噩噩的一天

        正坐在笼子边。

        穿着睡衣。

        如果笼子底bu是很厚实的话，我会蜷缩进去睡觉。

        其实我已经不想以前那么喜欢笼子了，但还是会下意识觉得笼子很安全。

        这个笼子是主人买的，这个出租屋是主人租的。

        通过daitou套和视频的方式远程调教。

        我很抠门。

        买笼子的时候虽然是主人付钱但我还是觉得买便宜的好，于是选了最便宜的150块钱的底bu是铁丝网的笼子。

        很显然，我一进去笼子就塌了。

        这个笼子不能用了。

        我应该把它拆了放到一边。

        因为它不仅不能用，还挤压了我的生存空间。

        但我怎么也动不了。

        我的拖延症好像越来越严重了――我经常一天只吃一顿饭，大bu分时间都躺在地板上。

        主人问我什么时候出门。

        我说“ma上ma上”。

        从早上问到下午，到天黑，我都不会出门。

        我可能甚至懒得喝一口水（写到这里我认为自己应该喝一点水，但水壶里的水是冰的，我不想喝所以没有动）。

        我感觉情绪有点麻木。

        我想随便zuo点什么，所以来这里写点日记。

        我现在应该去zuo三件事：

        1.把笼子拆了，并且告诉主人

        2.把房间里收拾一下

        3.洗tou洗澡，出门呼xi一下新鲜空气

        但是怎么也动不了。

        我好像回到了三年前考研的时候。

        当时压力很大，要面对考试，害怕考不上，于是不复习，每天沉溺在sm的小说漫画ruan件和网调里，最终考前一天被朋友拉去luo考，发现就差一分。

        可是现在我好像变得更严重了。

        下个月下下个月有非常非常重要的考试。

        我感觉压力很大，觉得自己很菜gen本考不上，我有什么能力打败那些竞争对手呢，我不可能赢的。

        我害怕我恐惧。

        所以我干脆不努力。

        我逃避。

        我放大自己的失眠和新室友的噪音。

        我感觉jing1神崩溃、神经衰弱。

        于是我上x，遇见了主人。

        他说可以zuo我网调的主人。

        给我租房，让我搬出来。

        要求是7*24被贞cao2带锁起来。

        没有完成的课题会反复出现。

        我在很短的时间内答应了并从学校搬了出来。

        在学校的时候我每天虽然也很焦虑，但是有朋友，我会按时吃饭洗tou洗澡。

        我想起了多年前看的一则帖子，女主的圈养日记中，一直等着她的主人回来。

        我当时从她的文字里看到了一种强烈的茫然和没有自我。

        现在我感同shen受了。

        不过区别是我没有要等的人。

        我感觉自己像是行尸走肉。

        我想弃考。

        以前我从来没有弃考过任何一场考试。

        但是上个月的某场考试我弃考了。

        这个月和下个月的考试我也想弃考。

        思绪好混乱。

        想到哪里就写到哪里吧。

        外面雾霾好重。天阴沉沉的。

        耳边是冰箱的嗡鸣声和窗外透过来一些听不真切的杂音。

        主人发了一条消息。

        我没有看。

        可以猜到大概是问我出门了没有。

        我觉得我应该会拖延到晚上七八点。

        虽然笼子坏掉了。

        但我心里的笼子坚不可摧。

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