我是作为一个“优质的种动物”，被成功受孕，正在接受整个族群的供养与保护。

        我已不再需要用人类的语言和理智去理解“怀孕”这件事。它的意义已然从复杂的人类社会理，简化为最纯粹的动物种群繁本能。

        我开始变得异常嗜睡。

        每天醒来后，我都觉得浑酸无力，像是一团被的面团。哪怕山羊们不再频繁地压上来，我也常常只想蜷缩在谷仓最温的角落，抱着自己日渐沉重的，在稻草的气息中沉沉睡去。

        那个男人留给我的，只剩下无尽的空虚和绝望的等待；

        李雅威，你终于不再是那个只会等待被抛弃、等待被拯救的，没有价值的人类妻子了。

        我试图忽略的异常，但它们日复一日地堆叠，最后变得无法忽视。

        但讽刺的是，随着呕吐结束，随着这些孕期反应的加剧，我内心深却浮现出一种难以启齿的满足感。

        我的思绪不再为那些徒劳的人类情感所困。

        而现在，我孕育着生命，我被整个族群护卫，我是这个谷仓运行不可或缺的基石。

        那些曾经灌进我内的、稠灼热的，并非只是单纯兽的宣，而是真正改变了我构造的种子。

        我跪伏在厚厚的干草堆上，赤的上微微前倾。几只只有半人高的年幼山羊正围绕在我边。

        我怀孕了。

        它们并不像成年公羊那样渴望我的下，而是像寻求庇护的幼崽一样，蹲伏在我的膝边

        金红色的夕阳透过谷仓高的窗棂斜进来，空气中弥漫着干燥的草香，混杂着羊群特有的、烈的麝香气味。尘埃在光中飞舞，像是一场静谧的梦。

        而这群野兽，却实实在在地给了我填满的重量，和延续生命的证明。

        这是一个平常的黄昏。

        虽然没有医生告诉我，没有验孕棒显示那两条红线，但我的反应和整个羊群的敬畏态度，已经给予了我最确凿的答案。

        我的正在忠实地完成它们给予我的任务，我的角色，已经完成了从“人”向“雌”的彻底转换。

        我不是作为一个“女人”怀了孕，等待丈夫的惊喜和呵护；

        它们不再急躁地撞我，而是像忠诚的卫兵一样围绕着我。在我睡觉时，它们会互相挤在一起替我挡风；在我醒来时，它们会低下，温柔地舐我的四肢和腹。

        在那些时刻，我终于彻底清醒地意识到：

        我并不知自己为何没有抗拒到底。或许是因为我的早已被它们彻底驯服，亦或是因为某种更深层的变化正在悄然发生――那种被依附、被、被播种的感觉，竟让我产生了一种奇异的归属感，就像是深某个因为被丈夫抛弃而产生的巨大空，被这些野兽轻轻填满了。

        那份满足感在黑暗中悄悄告诉我：

        活下去，就是为了继续履行这个份。

        这就够了。

        这很公平，不是吗？

        而更让我心惊的，是周围态度的变化。

        这种关于“怀了兽种”的认知，曾令我一度感到晕眩、恶心，甚至在确诊后的某天夜里呕吐不止。我抱着冰冷的水盆，呕出的是胃酸，也是我对人类份最后的一点排斥反应。

        有时，它们甚至会将的鼻尖贴在我那尚未完全隆起的小腹上，耳朵颤动，低低息，如同在倾听、在确认里面的心。

        只有这样，才能让我的苟延残变得合理。我找到了我的价值，它不存在于我的大脑里，而存在于我温的子里。

        看着这即将隆起的肚子，我竟然没有后悔成为这母羊。

        作为刘晓宇的妻子，我活着只是为了等待一个不确定的未来；

        我下意识地想起了刘晓宇。

        这就是我活着的全意义。

和排，哪怕只是为了张开等待下一雄的靠近，我也必须活下去。

        这是我现在唯一的动力，也是我能理解的全世界。

        或许，我的正在孕育些什么；或许，这一切的变化早已注定。可我并不在乎那些属于人类的理。我只知，我已经彻底属于它们了。我是一无法逃离的、也不想逃离的“雌”。

        那些曾经对我格外暴、只会用角撞我的公羊，如今变得出奇的温顺。它们对我的施加的压力，从“掠夺式的占有”变成了“小心翼翼的护卫”。

        如果这个孩子是他的，那将是所谓爱情的结晶，是延续香火的希望。但现在，我的子不再属于刘晓宇，也不再属于我自己，而是属于这群山羊，属于这片昏暗的谷仓。