执母之手，与母偕老！

        远方的城市里是否有个人和我一样

        北京，故角楼的铃声和穿过树梢鸽子的哨声，是最初天真的音乐，回望如今的繁华与喧闹，是对那份童真的祭奠。

        北京，正如那首歌一样，有人活着也有人死去，有人挣扎也有人离去，在这个繁华浮躁的都市中，有多少分分合合，有多少爱恨情仇。

        深冬的午后，我忘记了妈妈给我让我去打游戏的十块钱，踩着厚厚的积雪，准备返回去拿钱，那是临胡同口一间不大的四合院，进了大门，左边四间房是房东的门面店，租给别人经营的小超市，右边三间是我和妈妈住的房子，不大，里面生着炉子，很和，我当时从沾着几点雪花的窗看见妈妈一丝不挂，正对着我趴着床上，而一个陌生男人跪在她后撞击着她丰满的屁，妈妈硕大的房随着撞击上下晃动，那个景象给我的震撼让我分不清是接的刺激还是看见母亲淫后的愤怒，妈妈抬起与我四目相对，惊讶的捂住了嘴巴，我转逃离了那个不属于我的午后，我明白那是爱，那是男女在，我爱妈妈，我看见了妈妈在别的男人面前淫的一面

        站在窗前幻想对方的世界

        我的妻子，我在她上奋力耕耘，每次她都让我枕着她的胳膊沉沉睡去。

        这纷飞的季节让我无法拒绝

        心中那自由的世界如此的清澈高远

        丢失的从前让我无法拒绝

        新家的卫生间墙上贴着瓷砖，光亮洁白，狭小的空间内总会接到妈妈的贴上衣物，而我的恋物恋足的癖好也从这间小小的卫生间内

        盛开着永不凋零蓝莲花

为看见儿子手淫就发生关系了，我到如今并不清楚妈妈当时的内心想法，而我确实紧张不安，我怕妈妈认为我亵渎了她对我的爱，事实上妈妈没那么想过，我们是相互最爱的人，并不会为某件事而怀疑对方的感情。

        天天行空的生涯你的心了无牵挂

        飘雪的黑夜是寂寞的人的天堂

        独自在街上躲避着节日里欢乐的地方

        我漫无目的的穿过走一条条街，不知走了多长时间，天色渐渐暗了下来，我走到火车站，我想逃离这个日渐陌生的城市，我不知要去哪里，我也确定逃离不了，我没带一分钱，就在那乌烟瘴气的候车大厅独自闷坐着，墙上的那支时钟已转向十一点，我在墙角抱膝倦坐着，从心底盐厌恶着这个夺走我一切的世界，“儿子。”我抬看见妈妈肩膀上的雪花和散落的发，一张焦急不堪的脸庞

        新的房子，新的家，新的电视，新的厨房，新的木床，这是妈妈送给我的生日礼物，妈妈单位分房子了，妈妈瞒着我到我生日这天带着我走进了这间简单的两居室，房间虽然不大，才八十多平米，但被妈妈布置的干净温馨，主卧妈妈睡，我睡次卧，我房间侧对着妈妈的房间，每次夏日午睡时妈妈都会开着门，我躺在床上正好能通过两扇门看见妈妈丰韵的，又圆又大，像个熟透的长把梨。

        那天晚上妈妈紧紧的抱着我，一直把我这个半大小子搂在怀里，生怕我逃走似得，我也第一次感受到母亲的芳香，第一次开始迷恋妈妈的味，童年的记忆都停留在那个午后，许多年以后我任然会想起妈妈被人弄时看见我的那个说不清不明的眼神。

        ――许巍

        想你的冬天飘着白雪

        穿过幽暗的岁月也曾感到彷徨

        当你低的瞬间才发现脚下的路

        ――老狼

        从年少的意淫到成年后的乱，母亲把自己所有的爱都毫不保留的寄托在我的上，白天她是我的母亲，为我的一日三餐和生活中的琐事心受累，夜晚她是

        没有什么能够阻挡你对自由的向往

        一条细长的光影映照客厅，妈妈卧室的门没关紧，留有三厘米宽的隙，卧室内灯光明亮，我准备上厕所，但是从门中看见的景象让给我停下了脚步，妈妈穿着一件黑色的短袖，没穿子没穿内，背对着房门正在整理床单，因为妈妈胖的缘故跪趴在床上手抚平着皱起的床单，而让我震撼的是妈妈那硕的大屁，灯光的照耀下白无比，没想到妈妈的阴是如此的旺盛，连屁眼周围都是黑色的发，两间杂乱无章的阴让我看不见妈妈的私，就这么一会儿妈妈起的瞬间我逃回我房间，躺在床上久久不能平静，紧张？兴奋？我都没感觉到鸡巴的反应，等清醒时发现已经坚无比，我摸两间的坚，我脑海中幻想的不是爱也不是妈妈两间的杂乱，而是想亲吻甚至想舐妈妈围绕紧闭着的屁眼，像一朵还未盛开的莲花。

        千禧年，北京开始了向现代化都市的前进步伐，各类音像店和游戏厅，旱冰场，如雨后春笋般崛起，那时的记忆便停留在最行的CS里。

        北京的冬天飘着白雪