现在我确认了，我大概是金阿姨心里最重要的那个人。

        所以，对不起。

        的表白话语。

        因为物业第一时间就把

        我自得的挑了挑嘴角，我猜我比金阿姨的男人还重要吧。

        但她能明白我威胁话语里的意思吗？要不？我看了看自己的手脚，摇了摇，算了，太痛，臣妾不到啊。

        众人见我醒了急忙就围了上来，老妈心疼的直哭，老爸问我感觉怎么样，一时间七嘴八的吵的我脑壳痛。

        等我晕转向的坐起来，就感觉脑袋晕乎乎的，一热就从额快速下，瞬间就煳了眼，我不舒服的抹了抹，随后在一片惊呼声中晕了过去。

        问我咋样？我觉得没事，一路从坡上下来，都是肉伤，要不是夏天，恐怕也不会是这幅开肉绽的凄惨模样，至于脑袋上那一下，我感觉撞得真不重，血那是因为怼在了铁门尖角上，磕破了，天灵盖的骨多啊。

        后悔吗？后悔。

        再睁开眼时，我人已经在小区附近的卫生所了，周围一群人把我堵的严严实实，有抹眼泪的老妈，担忧的老爸，还有一直和老爸说什么的陌生人，以及我的同小区同学。

        安抚了老妈以后，从他们的对话里才知几个陌生人是物业的，我毕竟是自残在人家物业辖区，生怕担责任的物业，那对我是照顾的无微不至，第一时间就把送来针包扎，还垫付医药费。

        感觉到她的改变，从一板一眼的职业女，到跟我这个小十几岁的小男人撒打闹，心理的防备是我眼见着一点一点消失的。

        大概只有我才能

        叮咚，「嗯？你什么意思？你要什么？」

        短暂给自己眠以后，我再次抓起手机，「很好，我懂了。原来照早就不是你的肋了，你的弱点原来早就变了啊。但是！我的宝贝。你要知，弱点就是弱点，不会因为改变就不在有威胁，所以你最好给我考虑清楚，不然后果，呵呵。自负吧。」

        金阿姨一直很孤独，从她第一天给我当家教那天我就感受到了，孤独的女人，独嫁到异国他乡，本来应该是她最安全港湾的老公，却也有着一些不可调谐的矛盾，所以她很孤独，直到遇到我们家遇到我。

        「呵呵，宝贝。这就是字面意思，如果看不懂，那就努力补习中文吧。」

        但上罪恶感就让我垮下了脸，因为我知这一切都是源自欺骗和威胁，这不过是一种调教，一种另类的斯德哥尔摩综合症。

        我是坏人，我是坏人，我是坏人。

        停手吗？停不了。

        三天又三天，放学路上，我本无心和同学聊天，满脑子都是绝望，这都两个礼拜了，金阿姨一点消息也没有，电话不接，我的坏甲的电话短信也不回，她真是铁了心要消失啊。

        我唉声叹气了一阵，也只剩阿弥陀佛了。

        但只靠这个我也不敢保证有用，现在我都不知金阿姨在哪，但我知即便她想回韩国，也是一时走不了的，工作生活在中国这么多年，哪里是说抛掉就抛掉的？不过接下来还有什么招，我是真的想不到了，或者说我已经把自己进死胡同了。

        一天，两天，三天，每晚我都要去对门看看里面有没有灯光漏出，可惜金阿姨一直没有回来，我这个沾枕就睡的人，短短十几年人生里第一次会到了失眠的痛苦。

        连续几天都是只有天亮前睡一两个小时，我整个人都是脚步虚浮，浑一用力就冒冷汗打摆子，可我还要装出一副我很健康的模样，怕被父母看出来。

        短信发出，我立掉了电话卡，有些威胁，说的越模煳越会让人胆战心惊，所以点到为止吧。

        我也不是讹人的主，跟老爸解释是自己摔得，其他就不关注了，倒是和我同学打屁时，他给我看我当时的英勇照片，让我眼前一亮。

        金阿姨不接我的电话，坏甲也把狠话说尽，我现在似乎只能期望金阿姨能把威胁当真，投鼠忌的早点回来。

        心痛吗？心痛。

        过两天不会连电话都注销了吧？那样不是永远也找不到她了？我心里一慌，脚下就是一，正走到小区前门下坡路，我顿时觉得失去了平衡，从路牙子上一脚踏空，前冲脚步，再惯作用下我顿时化作地葫芦，顺着下破翻几下，一撞在小区行人的大铁门上。

着这条信息，我的心感觉有些抽痛，我突然有点明白她突然离开的原因了，是因为我那天没有强迫她不想的事，是因为我那句「我不想被你讨厌啊」

        没错，走到这一步，我已经回不了了，要么我不得好下场，要么计划完善，我和金阿姨走进我理想中的美好结局。