呼气，然后鼓足了最后的勇气，在心中默念着三、二、一，我发出了三天都没发出的、最大音量的呼救声。

        狭小的空间无法产生空灵的回音，然而呼救声打碎的静谧迅速变成恐惧，在我内如黑般蔓延开。

        变形的声音回在脑海中，战栗又幽邃；我第一次被自己的声音吓到，为自己略显愚蠢的行为不解。

        声波迅速消失，又是寂静笼罩。我挪动着屁靠近墙边，将耳朵贴像冰冷的墙面，细细聆听。

        漆黑的沉默让我窒息，我的声音没有换来残忍的折磨已是万幸，然而万幸后世界用沉默换来的不幸却比的疼痛更难以接受。

        没有任何声音。我依然认为这里是楼房内，因为我家也有小小的储物间，同样有大衣和木屑味。但恐怖至极的寞、难以息的默、神崩塌的陌，让我又一次绝望。

        天地都在沉寂，唯有心在鸣。

        没有人能救我。我早该知这一点，但希望的光芒总是自作主张地闪烁，然后自作自受地消逝。

        声音能通过墙传得很远，但住宅楼无论如何也不能这么安静吧，即使都是上班族，就没有一上帝保佑的人家有老人孩子吗&8943;&8943;

        我继续转向徒劳的挣扎，扭动着痛苦难耐的手腕，用几乎没有知觉的手指无力地剥着冰冷的绳索。然而并没有起到任何作用。

        那么最后的希望是上的束缚。我躺了下去，然后翻着趴在地上。现在早已习惯赤着与毯子接，前的感远不如关节的疼痛渗人。

        我趴在地上，然后折起双，将双脚使劲往腰间靠拢，这样我粘在背后的手就可以碰到脚踝上的绳索了。

        早知有今天，小时候坚持学舞蹈该有多好&8943;&8943;

        当我意识到碰到绳圈和将其解开完全是两回事时，眼前的黑暗仿佛更深刻了。

        此时此刻，我应该已经赤、被绑了60个小时，我自己可以学会接受、学会坚强，但现在谁都可以、请教教我，如何让被绑的刺痛缓解一点、哪怕是一丝、一毫也好啊。

        好不容易恢复的意识又模糊了，我不知自己会不会就此沦陷，最终崩溃。我已经睡的够多了，现在有些想上厕所&8943;&8943;上的正常感官给予了我最后的藉，我侧过，选择了一个相对不太难受的姿势，一动不动了。

        希望下次醒来，我还能有些知觉。

        &8943;&8943;&8943;&8943;

        有些闷热，也有点干渴。但我已经不想再费力地蠕动去喝水了。不知又睡了多久，我醒了过来。这次我已经几乎感觉不到双手双脚的存在了，疼的发，奇难耐。

        我没有丧失作为一个人的意志，归功于大脑层又一个残忍的信号：好想上厕所。

        水喝的太多了。我只感觉到小腹胀痛，已经不敢趴下了，如果我能看的见，估计肚子里面已经起了小水球。

        我已经多久没有上过厕所了？多亏在出学校前去过一次，要不然前两天极端饥渴时又想小便，不知会有多么痛苦。

        然而现在的痛苦也不轻，我慌张起来。两条时而加紧，时而抖动着；时时而前倾蜷缩着，时而舒展开。但无济于事。

        仿佛小腹中是一个满溢的水池，稍一颠簸就不堪设想。

        能感觉到两颊因羞耻发热，如果别人看来估计像个红苹果吧。意让我的大脑难以正常思考，想出这种小学生式的比喻。

        我感觉意越来越强，肚子由原先的胀，转为了一种刺痛的感觉，水还在不停地从肾中向膀胱渗透，似乎快要胀破了。

        两出于本能，无助的摩着，绳子捆绑外的疼痛与来自小腹内的疼痛交织在一起，是比绝望更深刻的折磨。