我承认孤独带给我一些好，有时我亦享受它，让我开始寻找一些对抗它的方法，让我和它达到一种微妙的平衡，但在内心深，我从未真正接受过它。

        “可以。”

        “你到底想要怎样？我发现现在一切都离我们最初计划的越来越远了，你发现了吗？面哥。”

        当初最早我愿意和面哥签订这份淫妻协议，就是因为我觉得他为人忠厚，可靠，因为之前和他认识这么久，我觉得他为人不错，可是现在他却让我越来越琢磨不透，感觉这个人之前一直在伪装博得我的信任！我本不

        “是啊，你有时间吗？”

        如果说爱情和亲情真的占据了她生命中的一切，那么这份长期受情感束缚的信念，又能维持多久？

        我又想到妻子，妻子是否如我一般也时而感觉到这种镂心刻骨的孤独，这种孤独即便为至亲的伴侣，白偕老的夫妻，都无法替对方承担，也无法化解。

        “哦？是吗？”

        很快我就收到了回复，我怀着忐忑不安的心情拨通了面哥的电话。

        失望，难过，难以置信，乃至神崩溃。

        是的，我并没有那么强的接受能力，即便我能感觉到刺激，获得快感，但是我更加害怕失去我的妻子，毁坏我的家庭。

        我不敢再继续往下想了，我沉思很久，给面哥发了个消息“面哥，我能和你电话聊聊吗？”

        那么她爱我吗？我不禁又在自己的内心深提出了这样的一个问句，她究竟是肉的解放，还是灵魂的超脱！

        “是军哥啊，怎么想到给我打电话呢？”

        在这个夜里，在我的心中发芽，最终充斥我的内心。

        我听到面哥那带着嘲讽，明知故问的声音，嘴角泛起一丝冷笑，：“我有点事情想和你单独谈谈，不知你有没有时间呢？”

        我努力的让自己以一种平静的语气面对这个深不可测的男人，就在今晚，他进入了我妻子的，他那狰狞的肉棒在我的脑海中挥之不去。

        如果，我心中涌现出一个非常可怕的想法，她知了所有的一切都来自我的布局，又会如何？

        他还是一样的嘲讽，我感觉到我的心情无比的沉重，是的，我有些后悔了！我后悔让妻子被面哥这样的玩弄，后悔自己把妻子推向这情的深渊，因为我感觉到事态越来越无法控制，已经超出了我的可控范围，还有一点就是！我本来以为我可以坦然的接受妻子被另一个男人征服，蹂躏，我可以从中获得极致的快感，但是当事情真正发生以后，我发现很多东西和我想的并不一样！

        电话对面的面哥皱了皱眉“好啊，我们可以好好谈谈。”

更直观的去感受到这份孤独。

        这个问题萦绕在我的脑海中，我实在忘不了那个在面哥下沉浮，淫的百转千回的取悦对方，都可以把自己的肉棒进她最纯洁的圣地，那就是我的妻子！

        面对幸福而乏味的婚姻，可能妻子早已将愉悦视作是一种奢侈，直到昨天晚上被我看到的那件事的发生，也许她才真正会到三年的夫妻生活中从未有过的感觉，羞耻并回味着。

        如果有一天我的计划败，妻子并未知一切都是来自我的安排，她会如何？我会见到双目泪苦苦哀求我原谅的妻子吗？我甚至幻想她满脸泪水的跪在我面前，这样的幻想让我的双目都有些被泪水淋，然而这一切都没有发生。

        我惊异万分的说“你在说什么！”

        说话的时候，我在‘单独’两个字上加重了读音！

        “恩！”

        我相信过去的妻子太爱我，但也许正因为无从抗拒内心深已被彻底唤醒的动和望，还会想起一曾让自己高迭起的阴。

        就像一个种子。

        我最珍爱的妻子！

        “这个游戏已经开始了，我们的协议是说，三个月内我征服你的妻子，让她全心的投入于我，现在还不到一个月，我就已经办到了！这样吧，那我们给游戏增加难度如何？让你妻子因为我离开你！哈哈哈！抛弃你这个废物老公，臣服在我的肉棒之下！”

        “单独谈谈？”

        “哈哈哈，我开玩笑的，不要激动！军哥！”

        我苦思冥想都得不到哪

        一个正确的答案。