而之后，真的越陷越深……后来在QQ空间写日记的时候，还特意找了个这个

        「你这样不好，你应该回到正常的生活，你应该离开这个圈子」

        但自从那次之后……我每次拿着手机想自拍，都会心的感觉要晕倒……手

        但听到这些，还是很害怕，我不敢想象自己变成那个样子……

        的时候……和刚刚高之后……

        又是类似网络女一样，用疯狂接客来让自己陷入到无尽的疲惫和虚脱之中……――

        而现在又有文爱这个经历，在很多人看上去其实没什么……

        「她这是咋了，这么漂亮，还缺男人么？在网上饥渴成这样」

        又过了几天，比较好的网友，不断的安我……不断给我看各个群的情况

        嘴发青……脊背发凉……目光呆滞的看着屏幕上动的信息……

        颤抖……

        而更害怕的……

        ……

        那个时候，调教，轮。只是一个文字，我知这种我很难接受，但其实

        我真的未来变得很下贱……那……就会更说我妈妈……

        告诉我已经过去了，现在没事了……

        ……

        以为我不想了，又看我满脸憔悴……各种关心……

        我想起儿时亲戚在我家里怒吼

        话：「我接了好多文爱的女孩，他们开始口味较轻，之后越玩越重口，之后玩

        对面陪伴者自己的男生苦苦央求……很多时候，就不住自己的手……

        离开文爱的圈子后……好像生命中少了些什么支持……

        所以未来也是母狗妇……

        清纯，内心这么淫呀」

        我可以慢慢恢复状态，有神振作一些，继续每天正常上班……

        而之后，比较好的几个网友又开始劝了……和之后的任何一个阶段一样。

        本会不到真的那样是什么感觉……

        我蜷缩在椅子上，双手抱着双膝……

        里面是我日常的照片，和我的文爱记录……还有群里人的留言「看上去这么

        因为其他女生玩文爱，只是一种生活的调剂，而我……却是疯狂的宣……

        这是我第一次看到，一群人，对着我脸的照片……说这这样难堪的言语

        其实我平时很注意，不会乱发照片，但文爱……

        那晚我不知几点睡的……醒来时，我在电脑椅上……

        「这就是反差婊嘛」

        我当时吓的哭了起来……我好害怕他们知我，好害怕家人同学知……

        ……

        我好羞愧……也好害怕……

        但这样的日子没过多久……意外，还是不出意外的来了……

        乱，玩调教。再之后就是在现实里接受调教，多P，轮。之后把自己玩废掉」

        因为休息了一定时间，晚上和网友们的宣，也又恢复了……而没到周末，

        叔叔的聊天记录，把这段截图存了下来，发在空间的心情里……――

        「你妈是母狗，你是母狗生的小母狗，你未来也是千人骑万人的母狗贱货」

        而在心态崩坏的此刻，却觉得这些那么的难能可贵，而且真的很有力量，让

        从小学习就好，再加上不错的家境和非常nice的格，支持、鼓励、关心几

        有天一个网友发给我一堆截图……是一个QQ群里的聊天记录……

        所以…

        每天下班回家，就又回到了之前阴郁的状态……

        指紧张的发抖按不了快门……

        乎伴随一路。那个时候并不觉得什么……

        我想被轮-失败

        如果玩的投入，确实会让人在某些时刻，放下戒备……一般都是在快要高

        ……

        所以之前在男女的事情上一直非常保守……我很害怕他们那个时候的眼神

        意外

        而最后一张截图……

        但这次，我听了。一方面是照片被传的事情，另一方面，是一个叔叔的一段

        好害怕那些亲戚知，又去对我妈咆哮……

到办公室一顿嘘寒问和安鼓励……他知客服工作压力大，

        后续几天，都是在无限的恐惧中，听到门口有脚步声，我都吓得浑不住的

        但因为我童年那些经历，亲戚们骂着我妈妈是妇母狗……我也是母狗生的，

        竟然列出了我照片上的时间，地点……使用的手机……

        「我，这么啊，这妞谁认识，好像她呀」