熟的让自己从悲痛中坚强起来，反过去安她。

        叮嘱她买验孕棒。

        她说已经买了，但是时间还没有到。

        到了的那天，我忧心忡忡的等她的结果，得到了唯一一个好消息――没有怀孕。

        这很长一段时间我都会噩梦，每次也都希望发生的这件事就是一个噩梦，但是现实很残酷，这件事情实实在在的发生了。

        白天忙碌的时候会好受些，但是一到夜深人静的时候都会感到逆成河的悲伤。

        我无力的靠在桑桑上，她的怀抱好温

        ，我感觉好安心，她给了我额一个香吻，我闭上眼睛，继续讲着：我们后来再没有玩过语爱这种游戏了，她说现在对有厌恶的感觉。

        我多么希望这一切都没有发生，故事仍然是美好的，我们在奔现那天把自己的第一次给对方。

        我恨那个人入骨，他一个人的私毁掉了这段感情。

        我甚至会细思极恐的想着：我在那时焦急的打着电话的时候，那个人看着来电得意洋洋的在她上耸动的画面，心脏就犹如刀割。

        我痛苦的抖着，桑桑紧紧的抱住我：「太难受就不要讲了～」

        我蹭了蹭她：「没事，我也想让你知。」，继续说着：她是回来了，但是我感觉好像有些什么东西变得不一样了。

        她被迷这个事情，不我们怎样刻意去避而不谈这件沉重的事情，它都像出骨鱼肉里面的刺一样给人带来猝不及防的伤害。

        尽我们都曾经在努力维持这段关系。

        我发自内心的不介意的爱着她，也努力让她相信我的心意。

        我甚至跟她说离开那地方吧，你来我这里我们一起生活。

        她同意了一半，她愿意来，但是是暂时的，那里有她很多朋友亲人。

        人生的第一次接机，是她。

        听着天上轰隆隆的引擎声，我激动的坐立不安，那个日思夜想的人，要在我面前了。

        飞机还误点了一小会儿，没先见到人，她给我打电话：我下机了。

        我颤抖应了声嗯。

        她说看到我了吗？藕粉色裙子的。

        我的目光穿过人海索取着，她慢慢的走近。

        我在脑海里构建着的场景，是要狂奔过去一把抱住了。

        但是我的勇气突然失掉了，我就那样呆呆看着她。

        她也有点不敢看我，开始左顾右盼起来。

        我牵住她冰凉的小手，强装镇定的说了句走吧。

        她用蚊子般大小的声音嗯了一下。

        在出租车里时，我出了神的看着她，她伸过手遮住我的眼睛，羞的嘟囔着：别看了。

        我看着面前这个活生生的人，像是在梦里一般。

        看着她的一颦一笑，我永远不会忘记这一刻。

        我曾经如此爱她。

        我跟她的羁绊是命中注定的，我们因为何其多的因缘巧合才能相遇相知相爱。

        我们当晚终于初次尝到爱的滋味。

        对于爱这件事情我的评价是不如自己。

        我也不知是我技巧的不行，还是其他什么原因，交合比自渎能带我更多的快感是来源于心理上的：我在跟她发生着上最亲密的接了，此时此刻这个人完完全全的属于我。

        我认为两感情当中最悲哀的就是，不论两人究竟亲历多少风雨大浪，不论两个人的灵魂多么契合。

        再怎么真挚深情的眼神，多热烈感人的话语。

        归结底都不如走捷径――进入她的阴。

        人们认为出轨有分心理出轨和生理出轨，而我认为，如果肉已经出轨，那么心理那一刻必然也在出轨的，不论是自愿还是被迫，她都正常真切的嗅到对方兽的吐息，带有温度的肢紧贴，感受着对方对自己阴的扩张深入。

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        她就算对这个全然无感，但在交欢的时候，那些不可抗力带来的生理反应都在深刻的印在脑海中。