说就是那个夺走她第一次的人。

        我的心隐隐作痛，但不同往日那样洪水猛兽般，像一条缓慢的小溪淌着，问了下为什么。

        她说他带给她的是肉上的伤害，但是我也给她带来了心理上的伤害。

        我晓得了，她是原谅了我的很多混账事，但是并不会忘记，甚至可能连原谅都只是说给我听的，这些仍然在持续的伤害着她的心，只不过那个时候的爱太过深沉，掩盖着也支撑着她坚定的选择我，但是爱会消耗的，能量用完了，就会想要离开了。

        她说：虽然他伤害了她，但是他一直在想方设法的联系她，说要对她负责，对她嘘寒问。

        她说如果二选一，更愿意选择他。

        我这次非常冷静，尽悲伤无以复加。

        现在想想会不会跟斯德哥尔摩症有关系呢？那个人可是完完全全的毁掉了她啊。

        她很干净利落的把我能够联系她的方式都抹除了。

        有次晚上，她突然主动给我打电话。

        我躺在跟同事共住的宿舍。

        她的声音如此让人感觉好久不见，也带着点，问着：你在干嘛？我说我在宿舍。

        她的声音有序的着：我在外面，准备回宿舍路上，但是我有点害怕，你陪我聊聊天。

        我跟她有一搭没一搭的聊着，她又接着说她要上楼梯了，息声变得更强烈。

        我心里一一样的感受油然而生，有点生气吼叫似的问：你究竟在干嘛？但是又突然听到了开门声，她说了句，我到了，先挂了。

        我看着手机的通话界面一边消失着，松了口气，但是又感觉有些惆怅。

        舍友探出看着我问，咋了？我说前女友打电话给我，声音一点，我感觉不对劲。

        他嘲弄似的笑了：办着事呢估计。

        我连忙否认：也不是，跑楼梯跟开门的声音我都听到了。

        那一晚我失眠了，我问着自己，难还期待这一切是真的吗？后面她又开始人间蒸发了，信息都不回了。

        我的悲痛也随着时间慢慢的逝逐渐减淡和忘却。

        转眼间就又快过年了，我听着外面噼噼啪啪的爆竹声，还有满天飞舞的烟火，想着跟她说句新年快乐吧。

        就在阳台看着烟火拨通了她的电话，听着忙碌音，我的心也随之开始紧张起来。

        没有接。

        我有些不悦，又拨了一次电话。

        没有接。

        我把手机锁屏，准备回客厅。

        手机又开始一阵振动，我看着那个熟悉的不能更熟悉的名字，接通了。

        喂，我带着期待率先打起招呼。

        那

        边没有答复。

        喂，我皱着眉，又说了一句，喂。

        那边仍然没有答复。

        我用耳朵所有的神经尽力去仔细听，开始察觉到一些「哒哒哒」

        这样不断重复着的声音。

        是撞击声吗？我有点不确定。

        我闭上眼睛，里面好像还有一些人的息，我不是很确定。

        全程持续二十多秒，后面那边又主动挂掉了。

        我跟她的故事，就在这件完全百思不得其解的插曲中这样结束了。

        我们再也没有联系过了，这种事情究竟是什么情况，我无法知，也不想知了，我也觉得累了没有意义了。

        但是我要说，不后悔认识她，很感谢她教给我的很多，也感激她一直的陪伴宽吞和深沉而掷地有声的爱。

        她从我的生活中永远离开了，但是我的癖却一直都在。

        「就这么多」，我从回忆中超脱而出，回过神手里的烟都快烧到手指了。

        「嗯～」

        她在紧贴着我，感叹：「那个女孩子的经历，让人心疼的。」

        「各自安好吧。」

        我怔怔的说着。

        「如果说，我也被强了，你的感受会跟当时一样吗？」

        她突然问了个角度刁钻的问题。